Рассказчик: Jingle bells
17.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.
11.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами «Ж» подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции!"
09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
04.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
08.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
14.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- Есть жалобы?
- Нет вроде.
- Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- Да, есть такое.
- Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.
- Есть жалобы?
- Нет вроде.
- Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- Да, есть такое.
- Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.
19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
23.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
25.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
12.05.2017, Новые истории - основной выпуск
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.
- Наводнение лучше, чем пожар.
30.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
11.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
03.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
21.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
08.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
16.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
04.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Игоря Костолевского должны были снимать в камере Петропавловской крепости. На него надели железные кандалы и приковали к стене в сырой промозглой камере, после чего закрыли чугунную дверь и ушли. И почему-то так случилось, что режиссёр и оператор про прикованного Костолевского забыли. Просидел он один несколько часов, кричал, стучал, замёрз. Когда хватились артиста и прибежали в камеру, режиссёр только глянул и хлопнул в ладоши - будем снимать сцену прощания с любимой! Срочно приступили к съёмке, а артист слова вымолвить не может. Пробормотал что-то невнятное, и слёзы брызнули из глаз - от обиды, от холода, от пережитого... А режиссёр рад, руки потирает. В итоге получилась одна из лучших сцен фильма "Звезда пленительного счастья". Кто знает, может быть, режиссер Владимир Мотыль специально оставил артиста на несколько часов в каземате...
07.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
19.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
16.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
01.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
29.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
25.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
06.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
01.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...
06.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
19.05.2018, Новые истории - основной выпуск
Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её:
- Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
- Молитву читаю на дорожку.
Моя жена ей говорит:
- Так громко читай!
И тут соседка выдала:
- Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!
- Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
- Молитву читаю на дорожку.
Моя жена ей говорит:
- Так громко читай!
И тут соседка выдала:
- Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!
22.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: "В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна".
09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
06.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.
15.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
09.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
Jingle bells (2384)